About

Obsédé textuel.

Merci de lire mon profil avant de chercher à m'ajouter dans votre liste d'amis.
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Version courte

Ne m'ajoutez pas dans vos amis si c'est juste pour augmenter votre compteur !
J'efface rarement ce qui est marqué sur mon "mur" donc réfléchissez un minimum avant d'écrire car vous devrez assumer ce que vous dîtes. Si vous jouez le kakou et que vous fuyez la queue entre les jambes, votre crédibilité prendra un coup.
L'humour sera toujours accepté ici, en revanche les gens irrespectueux iront dans les douves.
Si l'envie vous prend de vouloir me parler je vous recommande de passer par les commentaires de cette page car m'envoyer un message privé risque d'être mal pris surtout si c'est juste pour me dire "salut ça va ?" ou un dérivé. Franchement abstenez-vous s'il vous-plaît !
Ne soyez pas fâché, je vous permets de vous éviter de perdre du temps.

Version longue

Je ne cherche pas à avoir des "amis facebook" c'est-à-dire un nombre démesuré de personnes qui au final ne se soucient guère de ce que je suis.
Donc ne soyez pas offusqué si je refuse votre invitation. Il me faut un minimum de garantie. Comme un échange de mots entre deux personnes civilisées, il paraît que c'est naturel chez les humains.
Donc parlez-moi avant de cliquer sur le bouton ajouter comme ami. De plus même si vous auriez la gentillesse de mettre un commentaire agréable, votre invitation ne sera probablement pas acceptée.
Imaginez-vous dehors, vous croisez une personne qui vous donne un sourire je doute que vous allez être "ami" tout de suite. Il faut un petit plus. J'ai besoin de cela pour que je puisse valider votre invitation.
Les chiens se reniflent le cul, mais dans mon cas ce sera avec des mots. :)
Je vous remercie !

I'm not a fucking facebook's friend.

Noctambule contrarié car je dois vivre le jour, la faute à mon travail subordonné qui m'y contraint. :(

J'adore voir ma partenaire prendre du plaisir et je me délecte de la voir éprise par de petits spasmes. Oui j'avoue je suis un affreux petit vicieux qui affectionne les clitoridiennes, mais je ne suis pas sectaire.
J'ai une très grande faiblesse pour les chipies aux yeux bleus.
J'adore jouer avec mes mains et niveau massage je me débrouille pas trop mal. :]
De plus si ma partenaire désire me rendre la pareille je ne m'en offusquerais point. Ma prostate peut se montrer accessible avec les personnes douces, j'apprécie les exploratrices du monde anal. J'ai eu la chance une fois de pouvoir avaler une main entièrement, chose divinement surprenante.

Je n'ai pas que l'esprit qui est ouvert.
Je suis sensible au contact du cuir et du latex. Plutôt passif, pas vraiment soumis mais je vais dire que je suis une personne qui sait écouter et qui n'aime pas fâcher. Même si j'ai mon caractère. ;)
En gros je suis un célibataire docile (sauf si vous me claquez le beignet sans raison, ma susceptibilité risquerait de se montrer), un gentil switch qui préfère les caresses et non les coups. (faîtes l'humour, pas la guerre)

Ma gentillesse se mérite et cela en est de même pour mon mépris.

Navré si mes favoris heurtent votre sensibilité mais sachez que nous ne sommes pas sur un site qui parle de macramé. Et n'oubliez pas le fantasme, ce n'est pas parce que vous voyez une vidéo qu'il est forcément nécessaire de réaliser la même chose sur autrui ou sur soi-même.

Vous pouvez toujours engager une conversation avec moi, la seule chose que je vous recommande est de vous abstenir d'usiter un langage sms. Les abréviations sont tolérées, je ne suis pas un tyran. ;)
Mais par pitié nous ne sommes pas sur une messagerie de téléphone. Franchement cela me sort par les yeux et vous me donnerez la sensation que vous ne respectez pas votre prochain.

De plus ne vous montrez pas impatient pour ma réponse, j'ai la fâcheuse tendance à ne pas voir qu'il y ait un message en attente. L'interface est un peu mal faite... Ou je ne suis pas adapté à l'interface.

Vous pouvez me poser des questions mais si la réponse se trouve déjà dans mon profil je risque de me montrer déplaisant.

Je ne mets pas de photos de moi, je ne pense pas être moche mais j'ai du mal à m'apprécier tel que je suis et donc j'aurais du mal à supporter la critique.
Un peu de préservation ne fait pas de mal.

Si vous vous interrogez au sujet de mon avatar, il s'agit de Bela Lugosi jouant le rôle de Dracula. (je vis la nuit, et on me traite de vampire parfois mais je ne mords que si on me l'autorise ou si l'on m'agace de trop)
Il avait refusé de jouer le rôle du monstre de Frankenstein (que Boris Karloff acceptera) et il était ami avec Ed Wood. (Je suis sûr que vous connaissez)
Lors de mes périodes de spleen, j'ai tendance à écouter de la cold wave dont Bela Lugosi's dead de Bauhaus.

-Fin de la minute culture confiture-

J'ai deux bras, deux jambes et une tête, mais encore ?
Je suis châtain clair avec une coupe de cheveux qui tend vers celle de Jon Hamm dans Mad Men ou encore de Mads Mikkelsen dans Hannibal (j'avoue avoir moins de charisme mais je ne suis pas cannibale si ça peut vous rassurer) et ma myopie m'oblige à porter des lunettes qui cachent des yeux bleus/verts. Mais de temps en temps rouges à cause du manque de sommeil...
1m82, si je ne me courbe pas (les trottoirs parisiens m'obligent à regarder plus souvent le sol que le ciel pour m'éviter de marcher sur des mines anti-personnelles) pour 77/80 84 kg (j'aime le Nutella et le chocolat... Je me suis fait avoir par un abus de kouign amann et de crêpes)

Je suis singe métal. Et non cela ne veut pas forcément dire que je suis un être poilu réduit à écouter Iron Maiden, Motörhead, Anthrax, Slayer, etc. Tout en secouant de la tête frénétiquement.

Je me permets d'ajouter quelques petites précisions.

Lorsque vous arrivez dans un endroit inconnu il est d'usage de ne pas arriver avec vos gros sabots sinon vous risqueriez de vous retrouver dans une situation inconfortable.
Lorsque vous rentrez dans une maison, vous dites bonjour et vous vous essuyez les pieds sur le paillasson avant d'entrer. (Notez que je n'ai pas une tête de paillasson)
Si vous avez la subtilité d'un sanglier ne vous étonnez pas à ce que ma réceptivité soit virulente. Une peau de banane pourrait vite arriver.

Si vous êtes "dominant(e)" sachez que votre langage se doit d'être à la hauteur de votre rang. Une incartade syntaxique qui me fait mal aux yeux et mon canon sera braqué sur votre tête. Je précise que je sais faire la différence entre l'étourderie et le massacre linguistique. Je hais avec passion les gens imbus de soi-même.
Le respect se mérite, il ne se brade pas.

Si vous avez tout lu, vous avez toute ma sympathie.
Je vous souhaite une bonne continuation sur ce site.

En principe j'ai de l'humour.
Il est préférable de vous avertir que si vous avez du mal avec le second degré et l'absurde. Fuyez moi !

Vous êtes sur un site de cul mais cela ne doit pas vous empêcher d'utiliser votre cerveau. ;)

Mais si vous m'écrivez en abrégé je vous découpe en tranches.