Что бесит трансвестита?

Люблю смотреть ютуб. А вы любите? Наверняка - да :) Так это я к чему. На днях мне в рекомендованных начал появляться ролик с ютуб канала "луки" под названием "Что бесит трансгендерную девушку?". Мимо такого заманчивого тайтла мне было тяжело пройти мимо и я решил его посмотреть :)
В ролике Софи, очень милая девушка, делилась своим негативным опытом, и не простой жизнью трансгендера в целом. Буквально в начале ролика она подняла тему близкую мне. А именно, что ее раздражает, когда люди называют ее трансом, трансвеститом или транссексуалом. И что люди вообще не понимают значений этих слов. "Да" - думаю я. "Хоть кто-то объяснит им что есть разница!" - проговорил я у себя в голове. Софи начинает объяснять. Транссексуал - это трансгендерная девушка совершившая полный переход ("Угу" - думаю я). Трансгендер - это девушка, которая проходит социальную трансформацию ("Ну допустим" - подумаю я у себя в голове). Трансвистит, говорит Софи - это что-то из области актерства. И я такой "Всмысле? Актерство? Ты серьезно?". Ну собственно дальше ролик я не смотрел. Но в голове зародилась мысль, что нужно немного поделиться своим опытом, и внести толичку ясности в этом движении. Поскольку, как показывает ютуб, даже в трансгендерной среде есть некое непонимание ситуации в целом.

Давайте познакомимся :)
Меня зовут Сергей. Мне 33 года. Живу обычной жизнью. Ничем не выделяюсь. Кроме внешности... Худощавый. Высокий и стройный. Длинные волосы. И если бы я работал каким нибудь слесарем третьего разряда - то с такой внешностью я бы далеко не ушел. Но я компьютерщик и это меня спасает. Все же компьютерщики худощавые? - Ну да. Многие же носят длинные волосы? - Ну есть такие... "Ну вот и чё ко мне прикапываетесь?" - отвечаю я, если мне начинают задавать неудобные вопросы. В общем - моя профессия стала прикрытием моего внешнего вида. В противном случае я не знаю как бы я крутился. Не редкость когда со спины ко мне обращались как к девушке. А маленькие дети, которые живут в моем подъезде называют меня "Дядя - тетя". И это не раздражает меня. А только вызывает легкую улыбку :) Ведь дети, не осознавая того - зрят в корень. Да. Я дядя - тетя. Мужское тело - в котором иногда просыпается женская натура :) Звучит красиво? Угу... Только это одни сплошные проблемы. Я - проблема.

Мне трудно сказать, когда я впервые переоделся в женское. Но на вскидку - примерно 12 лет. Это было нижнее белье матери. Да - это звучит отвратительно. Но в таком юном возрасте нет других вариантов в принципе. Это всегда женская одежда кого-то из родственников, поскольку по другому ничего не достать. Желание это взялось просто на ровном месте. У меня хорошие родители, которые воспитывали обычного мальчика. Но когда я оставался один в доме - в голову всегда лезли мысли. А что будет если одеть вот те трусики? Это любопытство не давало мне покоя. И в какой-то из дней я сдался. Я пошел в родительскую комнату. Достал из нижнего ящика голубые кружевные стринги и лифчик с этого же комплекта, и надел их. Во мне в тот момент перемешались два чувства. Как же я прекрасен. И какой же отвратительный поступок я совершил. Буквально пол минуты походив в нижнем белье, я снял его и положил на место. Это был мой маленький секрет, который я никому не рассказывал.
Шли года. Я взрослел. На всех школьных тусовках народ бухал, курил, веселился. И был я - всегда где-то в сторонке. Я не понимал всей этой движухи. Да - типо стали взрослыми и типо все можно. Но чтобы влиться в компанию и не быть одиночкой я принял правила игры. Бухал со всеми в усмерть. И даже курил за компанию :) Как оказалось, под градусом проще раскрепоститься, подойти к девушке и т.п. Вот только незадача. В месте с тем начали всплывать мысли из разряда "А почему бы не поцеловать этого красавчика?". Я начал охреневать от самого себя и перестал пить. Вообще. Я просто теряю над собой контроль. Я парень! Меня воспитали и вырастили как парня! Мне нравятся только девушки! И точка!

Институт. Школьные связи быстро растерялись. Новые лица, знакомства. Учимся и параллельно зарабатываем себе копеечку. Вроде бы все хорошо. Но со временем без видимых на то причин, начали появляться нервозность, раздраженность. Нежелание появляться на людях. Часто вспыхивал на ровном месте. Завести с пол оборота могла вообще любая мелочь. Я себе без причины места не находил. Но иногда, по ночам, я позволял себе зайти в интернет и позалипать на женские туфельки на высоком каблуке. Они такие красивые, классные, женственные. До невозможности прелестные... В один из таких вечеров я сдался и купил себе пару с интернет магазина. Тогда они стоили для меня как пол месяца работы, и это была покупка не по карману. Но когда они пришли, моему волнению и трепету перед заветной распаковкой не было предела. В тот вечер я научился ходить на 15-ти сантиметровом каблуке. Жизнь стала красочнее и мне стало легче. А моя коллекция секретиков пополнилась еще одним.

На этом месте я остановлюсь и не буду рассказывать вам всю свою историю. Она не так интересна как может показаться. Но эта вводная нужна для того, чтобы было понятно о чем будет дальше идти речь.

Первое, что хочется отметить. Мы, не делаем осознанный выбор. Обычные люди думают, что нам просто что-то стукнуло в голову и мы на ровном месте решили поменять гендер/пол еще что-то. Но это не так. Все происходит само. И от нас ничего не зависит. А попытки задушить свои желания и самоощущение приводят к расстройству, депрессии и в худшем раскладе - к самовыпилу. Очень тяжело идти против общественного мнения. Если ты парень, который одевает женские шмотки, то по сути, ты ничего плохого не делаешь. Но общественность этого не понимает. А если не понимает - то боится. И как следствие - осуждает. Самый большой страх для трансвестита - это клеймо извращенца. Но мне нужно удовлетворять свою женскую сторону. Если этого не делать - мне будет плохо.
Далее. Наверное у обычного человека может появиться следующий вопрос. Если ты ощущаешь что девушка, то почему не станешь трансгендерной девушкой? Ну вообще-то я больше парень чем девушка. Меня устраивает моё тело, моя внешность, и то как ко мне относятся. Почти всегда - я парень. Оставшийся малый процент - это то ночное время, когда я перевоплощаюсь в нее, и даю волю своей женской сущности. Такое разделение позволяет мне быть в стабильном состоянии. Мне просто нужно не щемить свою вторую половину и все будет хорошо.

Ну раз все так просто, то в чем проблема, то?
Нет. Не просто. Хотите хохму? Я осознал что трансвестит в 26 лет. Я знал что такие люди есть. И если сложить два плюс два (мои секреты) - то ответ очевиден. Я типичный трансвестит. Но несмотря на очевидное, я максимально дистанцировал себя от этого типа людей. Затянутый в корсет, при полном мейкапе и на каблуке, любуясь собой перед большим зеркалом, я не признавал себя трансом. Я просто отказывался об этом думать. Почему? Страхи! Много страхов! Количество моих секретов начало терять счет. В какой-то момент в моем гардеробе женских шмоток стало больше чем мужских. А закупка в сексшопе для меня стала нормой. И конечно же это большой-большой секрет, который никому нельзя рассказывать. Вы же помните что я хороший мальчик? Угу. В итоге я начал жить двойной жизнью. И это пиздец.

Трудно описать в чем беда. Наверное в титанических усилиях прилагаемых для самоконтроля. Например, не взболтнуть лишнего при друзьях. В слух пообсуждать в компании вот ту шикарную, мимо проходящую, женскую попку и промолчать о том изящном пареньке, который шел рядом, и которого заметил только ты. Не забыть убрать женское белье, по которому я обычно топчусь в квартире. И не прощелкать остатки стрелок под глазами, которые я навел прошлым вечером. Постоянный контроль. Постоянные проверки за собой. Никогда не расслабляешься.
А хотите узнать что такое паника? Паника, это когда у тебя на недельку остаётся жить твой родственник и тебе прийдется оставить его на едине в своей квартире переполненную твоими "секретиками"! Вот это стресс - я вам скажу!
В общем. Постоянно нарастающий поток проблем давил все сильнее. Дошло до того, что я тупо не мог спать на нервной почве. И страх, что меня вот-вот раскроют, стал параноидальным. У меня потихоньку ехала крыша...
В таком состоянии я прожил достаточно большое время, пока до меня не дошло, что это дорога ведущая в никуда. Такой ход вещей ничем хорошим закончиться не может в принципе. Не поспавши еще пару ночей я смирился с тем, кто я есть, и решил потихоньку собирать свою располовиненную жизнь в кучу. А это тяжело и больно. Нужно время, чтобы аккуратно донести своему окружению, что ты не такой, каким они тебя видели на протяжении многих лет. Перестать включать дурака делая вид, что ты не шаришь в теме и не знаешь кто такие трансгендеры. Засматриваться не только на ту изящную красавицу, чьи бедра плавно движутся в походке, но и не уводить взгляд от того красавчика, которому ты непрочь отдаться. Нужно полюбить себя. Прислушиваться к своим внутренним чувствам и принять, таким как есть. У меня на это ушло пол жизни.

Теперь, если вы дочитали до этого момента, то наверно хотите спросить. А чего статья так называется? Там вроде было "Что бесит трансвестита?". Зачем это?
Ну что ж. Я к этому и вел.
Меня бесит что Софи в своем интервью сказала, что "Трансвеститы - это из разряда актерства". Один из ярких представителей трансгендеров нес чушь, а то и хуже. Вместо того чтобы донести суть, она просто от нас отреклась, по сути сказав, что странсвиститы это что-то нишевое. Мол, они там себе играются, переодеваются. И вообще это все баловство. А вот она (Софи) трансгендерная девушка, которая проходит социальную адаптацию!
Меня бесит, что даже Софи, из трансгендерной тусовки, не понимает, что будь-то трансвестит, трансгендерная девушка или транссексуал - это суть одного и того же процесса. У нас у всех в голове один и тот же феномен - непреодолимое стремление к женственности. Просто проявляется этот феномен с разной силой. А в своей сути мы все одного поля ягоды. И называют нас - странсгендерами.
Я не понимаю, почему трансгендерные девушки не принимают трансвеститов? Они считают что нам все дается легко и наши проблемы не сравнимы с ихними? Я не знаю. Может быть. Но тот стресс и депрессию, что испытывал именно я, простыми не назовешь. Я даже знаю трансвистита, который заработал расстройство. Он ради семьи подавил свои желания и больше десяти лет не был в образе. В конечном итоге он сорвался и начал ходить в женском при супруге и детях. Жена в шоке. А дети с психологической травмой. Поэтому что там говорила Софи об актерстве - я не понимаю. А ведь мне тоже давно пора заводить семью. И вот как подружить мою особенность с семейностью, я пока не знаю. Наверное у меня получиться. А может быть и нет. Время покажет.

В общем, я хотел донести, что быть трансвеститом нифига не просто. У меня напрочь поломанная жизнь. Обычный ход вещей или стандартные шаблоны поведения - неприменимы ко мне. Приходиться топтать свою дорожку, которую не понимают другие. Встречаться с трудностями, с которыми обычный человек не встретиться. И все это, по сути, перемалывается в одиночку. А ведь я тоже хочу любить и быть любимым. Чувствовать человеческое тепло и поддержку. Жить, мечтать и быть счастливым. Но я не такой, как все. И с этим ничего не поделаешь.